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  AL CLUB (Gab)
In uno spogliatoio di un golf club ci sono parecchi uomini. Su una panca c'è un cellulare che inizia a suonare, un uomo risponde mettendo il vivavoce. E inizia a parlare.
UOMO: "Pronto"
DONNA: "Caro, sono io. Sei al club?"
UOMO: "Si"
DONNA: "Io sono in un negozio è ho visto questo bellissimo cappotto in pelle. Costa solo 1500 Euro. Va bene se lo compro?"
UOMO: "Ma certo, prendilo se ti piace così tanto."
DONNA: "Mi sono anche fermata dal concessionario della Mercedes e ho visto i nuovi modelli per il 2004. Ce n'è uno fantastico."
UOMO: "Quanto viene?"
DONNA: "60.000 Euro"
UOMO: "OK, ma per quel prezzo lo voglio con tutti gli optional possibili."
DONNA: "Grande! Oh, un'altra cosa - la casa che volevamo lo scorso anno è di nuovo in vendita. Chiedono 1.200.000 Euro."
UOMO: "Beh, va bene, prova a fargli un'offerta, prova ad offrirgli solo 1.000.000 Euro."
DONNA: "OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo!"
UOMO: "Va bene, ciao, anch'io ti amo."
L'uomo chiude la telefonata. E si accorge che tutti gli altri presenti nello spogliatoio lo stanno guardando sbalorditi. A quel punto lui chiede: "Qualcuno sa di chi era il telefono? "

  PROFESSIONI (Federica)
Il signor Angelo va all'ospedale a far visita al suo amico Berto che ha avuto un incidente con la macchina. - Oh, ciao come stai? - Sto meglio, sto meglio. - Ma, puoi alzarti? - Mah, guarda, il medico mi dice di si... l'avvocato mi dice di no!

  DAL BARBIERE (Matteo)
Un tizio si affaccia dalla porta del negozio di un parrucchiere e chiede:"Quanto tempo devo aspettare per un taglio di capelli?". Il parrucchiere dà uno sguardo alla sala e risponde:"Circa due ore". Il ragazzo se ne va. Qualche giorno più tardi, lo stesso ragazzo si affaccia dalla porta e domanda: "Quanto tempo devo aspettare per tagliarmi i capelli?". Il parrucchiere guarda quanti clienti stanno aspettando e risponde:"Non meno di due ore". Il ragazzo se ne va. La settimana seguente, lo stesso ragazzo dalla porta del negozio chiede: "Mi potete dire quanto devo aspettare?" Il parrucchiere risponde:"Un'ora e mezzo". Il ragazzo se ne va. Il parrucchiere si rivolge ad un amico presente nel negozio e gli dice:"Giorgio, segui quel ragazzo di prima e vedi dove va". Dieci minuti dopo Giorgio fa ritorno al negozio e trattiene a mala pena una risata. "Allora?"gli domanda il parrucchiere"L'hai seguito? Dove è andato uscendo da qui?" E Giorgio:" A casa tua! "

  ZUC (Matteo)
Un granchio fa una corte spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione: - Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu. A me piace chi cammina dritto! Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore. Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando tutto storto e, furiosa, gli grida dietro: - Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami già più! - Ma sì che ti amo! - risponde lui - Solo che non posso ubriacarmi in continuazione...

  DI NOTTE (Matteo)
- Una bambina si alza la notte per andare in bagno e passa davanti alla porta socchiusa della camera dei suoi genitori. Dà una sbirciata e poi storce il naso dicendo: E pensare che vogliono mandare dallo psicologo me perché mi succhio ancora il dito!

  NELLA FORESTA (Daniele)
Un coniglio e un orso si sincorrono per la foresta, ad un certo punto compare il genio della lampada e dice "Perché litigate? Smettetele di litigare e io esaudirò ogni vostro desiderio" E allora i due fanno pace. L'orso cominciò per primo e chiese al genio di far diventare tutti gli orsi del bosco femmine -primo desiderio del orso esaudito. Il coniglio chiese un casco - 1desiderio esaudito-. L'orso chiese che tutti gli orsi dell'Europa diventasero femmine. Il coniglio chiese un motorino. Ll'orso chiese che tutti gli orsi del mondo divventasero femmine, il coniglio accese il motorino, cominciò a dare gas, e appena partito chiese al genio di far diventare l'orso gay.l

  VACANZE (Cristian)
Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Pensavo che fossi in villeggiatura in campagna, come mai sei già tornato?". E l'amico: "Dunque, il primo giorno che ero là ed è morta una delle oche e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d'oca per cena. Il giorno seguente è morta una gallina e lei mi ha cucinato una gallina al forno...". "Continuo a non capire perchè sei tornato così presto dalla tua vacanza...". "Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore...".

  SE RESTI Lì (enzo)
Un signore in stazione ad un altro "scusi dove prendo il rapido per milano" " se resti ancora lì sui binari lo prendi sulla schiena."

  MAESTRO (Mario)
Il maestro fa agli alunni: - Bambini questo il compito per casa, scrivete: "Il mio maestro prende 1000 euro al mese di stipendio, sapendo che, spende 500 euro per la casa, 350 euro per mangiare, 150 euro per spese varie e divertimenti. Domanda: Come si può fare per essere promossi?" - Fatevi aiutare anche dai genitori!

  GIOVANI (Roby)
Al distretto militare:
"Giovanotto... dove vuoi essere arruolato?"
"In Marina!"
"Ah bene... un giovane deciso! A proposito... sai nuotare?"
"Perché le navi so' finite?"

  INFO ALLA STAZIONE (Pelle)
Un tizio è alla stazione in attesa del treno per domodossola. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta. "sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola". "come fa a saperlo?". Ci mette un altra moneta e la bilancia ripete: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola. allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per domodossola.

  LAVORI (mario)
In un paesino montano del lombardo c'è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far montare le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche. Questi va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo: - Ue!!, toro... perch� non fai più il tuo dovere? E il toro placidamente: - U!!, pirla, adesso sono impiegato comunale!!!

  MILANO (Ambrogio)
Un campagnolo è in treno, pallido, tremante e con l'aria agitata. Un giovanotto, nello scompartimento, gli chiede il motivo di quest'ansia. - Eh, devo andare a lavorare a Milano, e ho una paura boia! Delinquenti, droga, sparatorie e tutte quelle cose l�! - Tutte storie! - risponde il giovanotto - Io sto a Milano da quando sono nato, ci lavoro da sempre e non ho mai avuto problemi! E il campagnolo: - Oh, che notizia confortante! Ma lei che lavoro fa a Milano? - Mitragliere di coda sul furgone blindato di un panettiere...

  EREDITà (Salvatore)
Al funerale di un ricchissimo imprenditore genovese un uomo vestito miseramente è in un angolo che piange disperato ed urla il suo dolore. Un signore gli chiede: - Lei è un parente del defunto? L'uomo tra i singhiozzi: - No... - E allora perchè piange? - Proprio per questo!!!

  PANE (Antonio)
Una sciura milanese va dal panettiere sardo e vede che quest'ultimo arrotola la pasta del pane sul petto villoso per fare le michette. A quel punto grida inorridita: - Ma che schifo!!! Il panettiere: - Ssignora, c'è ppoco da scandalizzarsi. Venga piuttosto questa nnotte che le ffaccio veddere come ffaccio le ciambelle...

  GIOVANI (Paolo)
Un padre si raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: - Mi raccomando... non correre! - Si papà... non ti preoccupare... - Guarda che ti chiamo sul cellulare per stare tranquillo! - Si, papà... come vuoi! Basta che mi fai andare che faccio tardi... Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due ceffoni. La ragazza piangendo: - Ahia! Ma perchè? Che ho fatto?!? - Hai pure il coraggio di chiedermelo? Ti avrò chiamato almeno dieci volte ed ogni volta la signorina della Telecom mi diceva che l'utente non era raggiungibile. Si pu� sapere a quanto cazzo andavi?!?

  SHOPPING (Jury)
Un genovese passeggia con la moglie per le strade del centro durante i saldi. Ad un certo punto la donna si ferma incantata di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento. Il marito, in tono condiscendente, le fa: - Ti deve piacere proprio molto quel vestito, vero? La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi: - Si. Tantissimo! - Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!

  CAPPUCCINO ED UN CORNETTO (Giuliano)
Un tizio entra in un bar di paese e fa:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Il barista, spaventato, gli porta un cappuccino ed un cornetto e non lo fa pagare. Il giorno dopo, stessa storia:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Il barista lo accontenta senza dire una parola. Per� il giorno dopo chiama suo cognato, un energumeno di quasi due metri per 130 chili che si mette seduto in un angolo del bar. Quando arriva il tizio, fa: - Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Si alza il cognato del barista, lo avvicina e gli fa a brutto muso:
- Anche io non ho paura di nessuno!
- Ah si? Allora due cappuccini, due cornetti e non abbiamo paura di nessuno!

  LAMPADINA (Enrico)
- Quanti abitanti di Ceppaloni ci vogliono per cambiare una lampadina?
- Allora, mio cugino Peppino conosce un ragazzo che ha un fratello, la cui ragazza ha il padre che ha fatto il militare con un certo Vicienzo, il cui cognato andava a scuola con Aniello, la cui madre aveva un negozio di scarpe. Una delle commesse del negozio usciva con Pasquale, il figlio della signora Lucia che ha una sorella sposata con un elettricista che lo farebbe volentieri, basta mettersi d'accordo prima...

  MATRIMONIO (Paolo)
Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro di luna.
Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente: "Tesoro mio, tu sai dov'è l'Orsa Maggiore?"
E lui risponde, leggermente seccato: "Ti prego tesoro! E' una serata troppo bella, non vorrai mica ricominciare a parlare di tua madre!"

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